Gud kan slå hjul i luften

Religionssamtalene kommer ofte for tiden. I dag startet det med buddhistmunker på barne-tv og at jeg måtte forklare at munker ikke var slike som gjorde at barna fikk bestemme. Den letteste måten å angripe temaet på, var å fortelle om Siddharta Gautama, den beskyttede prinsen som oppnådde oppvåkningen og ble selveste Buddha.

5-åringen: Jeg vil bli som Buddha, mamma.
mamma: Vil du?
5-åringen: Ja, jeg skal bli munk.
mamma: Buddha trodde ikke på Gud.
5-åringen: Tror du på Gud, mamma?
mamma: Jeg vet ikke helt.
5-åringen: Jeg tror på Gud.
mamma: Det vet jeg.
5-åringen: Vet du hvordan jeg vet at Gud finnes? Fordi Jesus og Peter gikk på vannet helt på ekte. Jesus sa "kom til meg", og Peter kom. Det står i Bibelen min. I Barnas Bibel!
mamma: Vet du hva jeg tror?
5-åringen: Nei.
mamma: Jeg tror at hvis Gud finnes, så kommer han til å være god mot alle menneskene.
5-åringen: Det vet jeg at han kan. Gud kan alt. Han kan til og med slå hjul i luften.

Television

The great thing about television is that if something important happens anywhere in the world, day or night, you can always change the channel.

- From "Taxi"

Årsaken til at jeg er imot atomkraftverk

Her kan du lese om grov sikkerhetssvikt ved et kjernekraftverk i Sverige. I Sverige, ja, ikke i Russland eller Ukraina, men i trygge, gode Sverige.

Råd og sånn

Inspirert av et hemmelig kammer bestemte jeg meg for å skrive ned deler av referatet fra brannkurset på jobb. Referatet ble skrevet i samarbeid med en kollega mens kurset pågikk.

1. Røyk inne minst en gang i måneden for å teste røykvarsleren ordentlig.
2. Kast ut alle grønne planter. Planter produserer oksygen gjennom fotosyntesen, og alle vet at ild utvikler seg raskere med mye oksygen til stede.
3. Ved utbrudd av brann, reparer straks det elektriske slik at du kan bruke den trådløse til å ringe mor for å få nummeret til nødtelefonen for brann.
4. Alle arbeidssteder bør ansette personale til å ta seg av klesvasken til det andre personalet slik at de ikke blir nødt til å ta den unødvendige risikoen det er å sette på vaskemaskinen når de drar på jobb.
5. Et basseng i hagen kan være greit å ha hvis du må hoppe brennende ut fra et vindu i 2. etasje.
6. Fra november til mars går det ikke an å gå på jobb hvis du bruker oljeovn som oppvarming i huset. "Ikke bruk ovnen uten tilsyn".
7. Alle bør ha en kokk ansatt på bakvakt, slik at en unngår å bli drept av fyllematlaging.
8. Hvis du har på fleece-klær, må du huske å skifte før du prøver å slukke brannen. Fleece er lett antennelig og smelter inn i huden.

Referatet ble hentet fra hodet mitt, og jeg vet jeg mangler en del punkter. Ja, punkter på listen. Ikke punkter i hodet mitt.

På leit etter argumenter for å være usunn

Estimated amount of glucose used by an adult human brain each day, expressed in
M&Ms: 250

Harper's Index, October 1989

Betyr dette at jo mer M&M man spiser i løpet av en dag, jo mer får hjernen gjort?

Å leke hviskeleken med Ibsen

Der bodde en underlig gråsprængt en
på den yderste nøgne ø

Det bodde en utenfor gråsteinen
han var ytterst naken på en øy

Ja, for eksempel. Alle har vel lekt hviskeleken? Vaskemaskin blir til trafikkontroll, stol til krutong og regning til rosa ninja?
Dette skjer altså på ramme alvor med vår kjære Hr. Henrik Ibsen.

(Kjære? Er Ibsen kjær? Gretne, egne Henrik Ibsen?

Selvfølgelig er han kjær. Han har jo gitt oss

Nora

Hedvig

Hedda

Oscar

Peer

og mange fleer.)

Jeg blir oppriktig lei meg av å lese om hvordan Ibsenstykkene blir gjort til offer for dårlige oversettelser. Hvilke oversettere med et snev av yrkesstolthet oversetter fra noe annet enn originalspråket? I Japan og Kina oversetter de fra både engelsk, tysk og fransk, og ofte er det bare plottet igjen. Ibsen hadde gode plott, men hadde Ibsen blitt Ibsen med bare gode plott?
I 2006, jubiléumsåret, har Ibsen vært større i verden enn Shakespeare. Det er på sin plass å gjøre som Vigdis Ystad og kreve at Norge gjør noe for å rydde opp og skaffe verden skikkelige oversettelser!

Som mine elever ville sagt (hvis de hadde visst hvem Ystad var): Go Ystad! Du ruler!

Aftenposten, gå og legg deg!

Jeg kom akkurat over en fantastisk side på det store Internettet. Øverst på siden får du tilgang til interessant og viktig informasjon om de 10 hotteste pappajentene i verden, og lenger nede på siden ligger en oversikt over viktige nyheter som Britneys kjærester, hva mammaen til Paris mener om pornofilmen hennes og at Angelina ikke liker når Brad skal gi henne en klem. Nå lurer jeg litt på hvorfor jeg ikke har funnet dette før. Tenk alle de årene jeg har levd i uvitenhet om Carmens lesbiske side? Jeg føler meg snytt, mildt sagt og med store bokstaver. SNYTT. Det er akkurat som å begynne på p-piller igjen etter 2 års pause og oppdage at en blir så sårbar. Tenk å ha vært unødvendig lett sårbar i mange år uten å ha visst hva det skyldtes?
Hvem skal jeg skylde på denne gangen? Mamma som sluttet å kjøpe Se&Hør da jeg var 19 år? Lånekassen som ga meg muligheten til å flytte på hybel og ha dårlig råd, slik at jeg måtte prioritere kneipbrød og syltetøy foran sladderblader? Mine venninners manglende interesse for kjendissladder? Hans Nielsen Hauge? Bill Gates? Gaia Trafikk, nå Tide?

Med dette innlegget har jeg hvertfall gitt deg muligheten til å få med deg det jeg har gått glipp av i årevis. Og neida, du trenger ikke å takke. Dette gjør jeg for samfunnet og for hele den norskspråklige delen av verden.

Bloggen min er ikke verd et rødt øre

Ikke at jeg hadde trodd det, men nå har jeg fått det stadfestet:

My blog is worth $0.00.
How much is your blog worth?

Det beste med dette var å få bruke rødt øre igjen. Det har jeg ikke gjort på mange år. *enkel*

Wild at heart

Gud, men det er en god film! Jeg har aldri fått sett den ordentlig før, så dette var på tide. Dette må da være David Lynch sin beste? Er det noen som kan komme opp med noen bedre?

Wild at heart and weird on top. Nydelig.

Og så skulle jeg så veldig gjerne hatt en sigarett nå. Og noe annet, men det sier jeg ikke høyt midt ute på internettet.

Matkrise i Burundi

Etter kraftig regnvær og store oversvømmelser i landet står 800 000 mennesker overfor en alvorlig matkrise, og det eneste jeg klarer å se for meg er Frode Grytten si "Prinsessa av Burundi".

Hilsen kald, kynisk og selvopptatt

(Og når jeg googlet etter et bilde av prinsessa, fant jeg ut at Bikubesong er en populær bok å skrive oppgave om.)

Troens bevis bekrefter at det nærmer seg

Les og studer. Nå er det faktisk alvor!

Dommedag nærmer seg igjen

Etter 2. verdenskrig startet magasinet «Bulletin of the Atomic Scientists» dommedagsklokken. I løpet av tiden den kalde krigen varte, har klokken blitt stilt frem og tilbake flere ganger. I 1953 stod den på 23.58, og verden holdt pusten mens USA og Sovjet prøvesprengte atombomber i 9 måneder. I 1991 da disse landene reduserte sine lagre med atomvåpen, var klokken helt tilbake på 23.43.

I dag ble klokken stilt ett minutt frem til 23.54. Det er 5 år siden sist. Denne gangen er det Iran og Nord-Korea sitt hemmelige atomprogram, samt terrorisme og klimaendring som fører til at vi rykker nærmere midnatt.

• 1947: Syv minutter til midnatt.


• 1949: Tre minutter til midnatt. Sovjet sprenger sin første atom-bombe.


• 1953: To minutter til midnatt: Både USA og Sovjet foretar prøvesprengninger i en 9 månedersperiode.


• 1960: Syv minutter til midnatt: Økende forståelse for atom-våpens farlighet.


• 1963: Tolv minutter til midnatt: USA og Sovjet skriver under en avtale om delvis prøvesprenings stans.


• 1968: Syv minutt til midnatt: Frankrike og Kina anskaffer seg atom-våpen. Det er krig i Midt-Østen og Vietnam-krigen raser. Militære utgifter i verden øker.


• 1969: Ti minutter til midnatt: Senatet i USA godkjenner avtale om ikke-spredning av atom-våpen.


• 1972: Tolv minutter til midnatt: USA og Sovjet skriver under den første avtale om reduksjon av atomvåpen.


• 1974: Ni minutter til midnatt: India skaffer seg atomvåpen. SALT-forhandlingene stanser.


• 1980: Syv minutter til midnatt: Det er stans i nedrustningsavtalene mellom Sovjet og USA. Terrorist-aksjoner, brudd på menneskerettigheter, konflikter i Afghanistan, Polen og Sør-Afrika bekymrer.


• 1984: Tre minutter til midnatt: Våpenkappløpet akselererer.


• 1988: Seks minutter til midnatt: USA og Sovjet undertegner avtale om reduksjon av atomvåpen.


• 1990: Ti minutter til midnatt; Jernteppet faller og det er slutt på den kalde krigen.


• 1991: Sytten minutter til midnatt: USA og Sovjet annonserer begge reduksjon i atomvåpen.


• 1995: Fjorten minutter til midnatt; Ytterligere våpenreduksjon i verden stanser opp, våpenkappløpet når igjen nivået for den kalde krigen og det er bekymring for usikre atomlagre i gamle ovjet.


• 1998: Ni minutter til midnatt: India og Pakistan offentliggjør atom-tester. USA og Russland blir ikke enige om reduksjoner.


• 2002: Syv minutt til midnatt: USA avslår ytterligere nedrustning og trekker seg fra avtaler. Terrorister søker etter atom- og biologiske våpen.

(http://www.stavangeravisen.no/art.asp?id=32774)

Det er greiest med monopol og rykk tilbake til start.

Ok, litt til

Min datter imponerer meg så mye for tiden at jeg bare må skrive litt til. I dag ved frokosten:

"Mamma, det var jammen meg en trekantet ost."

"Ja, den heter ridderost og er kjempegod."

"Ridderost? Det er jo akkurat som Don Quijote-ost, det. Vet du hvor mange ridderbøker han leste, mamma? Så mange at han trodde at han var en ridder selv, og så slåss han mot vindmøller. Og vet du hva? Han trodde at en vanlig bondekone var en ekte prinsesse."

Alt dette ble sagt på kav bergensk og i et rasende tempo, og jeg er selvfølgelig superstolt av denne ungen min.

En ekkel dag

1. Jeg fikk ikke dusje i dag tidlig, for badet der jeg sov var opptatt hele den lille tiden jeg hadde tilgjengelig før jeg måtte løpe til bussen. Dagens hygienetiltak bestod dermed kun av deodorant, parfyme og øyesminkefjerner.
   



2. Doen var tett på jobben. Jeg har staket opp bæsj og papir og tørket opp alt vannet som fløt utover gulvet.




3. En gryte med 5 dager gammel mat møtte meg i døra da jeg kom hjem. Den kunne hvertfall ha møtt meg i døra. Jeg hadde satt den frem på fredag og var sikker på at jeg hadde tømt restene, men slik var det visst ikke.

Etter at gryta var tømt og søppelet ute av leiligheten, tok jeg meg en lang, varm dusj. Nå er jeg et nytt menneske, men jeg fryser fortsatt på ryggen.

Hvordan få andre til å bli forelsket i seg

"Tag ditt eget Blod og skriv dit og hans (hendes) Navn paa et Stykke Papir. Rør så på hans (hendes) bare Legeme med Skriften og læs strax ved dig selv disse ord:

Jeg formaner dig i den allerhøieste Frelsermands Navn, at ligesom dit Navn er beblandet med mit Blod, saa skal og din Kjærlighed blive beblandet med min Kjærlighed. In nomine patris et filii et spiritus sancti (i navnet til Faderen, Sønnen og Den Hellige Ånd). Amen."

Hentet fra Grambos Norske trollformler og magiske ritualer

Min kule 5-åring

Klokken åtte, da hun egentlig skulle vært i seng, satt min lille frøken på en barkrakk på ikke hvilken som helst bar i Bergen og drakk brus med sugerør og lime-pynt, spiste jordbærsorbet og småpratet med han ene skuespilleren fra teaterstykket hun akkurat hadde sett. Ikke bare småpratet, forresten, hun fikk nemlig hemmelig informasjon om stykket, og det kan herved avsløres at hjelperen til Askeladden som spiser gråstein, faktisk spiser hele kjøttlageret til kongen. På ekte.

I tillegg til disse spennende opplysningene om Askeladdens venner, fikk hun spesialoppvartning av bartenderen. Ikke hvilken som helst bartender, men den beste. Hun betalte ikke en krone, klarte å snike seg til to klemmer og dro hjem høy på sukker og med verdens største glis. Hun ble så kul på det barbesøket at mamma-forteller-eventyr-på-veien-hjem ble både kjedelig og barnslig, og hun ville heller diskutere religion. Hvordan hun kom seg hjem? Taxi, selvfølgelig. De kule tar taxi.

Egenskapen attraktive kvinner må ha

Det finnes nemlig en egenskap som er tidløs og kulturuavhengig, og den skriver Dagbladet om i dag. Rett under overskriften har de tatt med et bilde av Beyoncé for å illustrere egenskapen. Ut fra det bildet skjønner vel alle hvilken egenskap vi snakker om? Ja?

Norge IDAG

Jeg må slutte å lese det, for det gjør meg så eitrende forbanna. Det er et par år siden sist jeg leste noe fra avisen, men i dag klikket jeg meg inn på nettutgaven etter et google-søk på "Martin Luther islam". Det jeg kom til, var en artikkel om karikaturene av Profeten Mohamed. Gammelt stoff og diskutert opp, ned og i mente. Jeg har hørt alle de snevre kommentarene før, men likevel blir jeg så sint. Her er avsnittet som får det til å tippe over for meg denne gangen.

Ingen av tegningene i Jyllands-Posten er nedlatende mot det hellige, mot
religionen eller Muhammed. En av tegningene er ypperlig og setter fingeren på
terrorismeproblemet.
Denne tegningen viser Muhammed, som sier at man ikke må
sende ham flere selvmordsbomber-martyrer. -Vi har sluppet opp for jomfruer, sier
han. Et svært godt og tankevekkende innlegg i dagens debatt.

Hvem faen tror de at de er? Mitt problem er at jeg blir like lite tolerant overfor F. J. Sæle som han er overfor muslimene. Karikatursaken er bare et tilfeldig eksempel. Det flommer dessverre over av mangel på forståelse og toleranse i Sæles avis.

In sympathy with my dear friend Richard

...who is married to my very dear friend, Janette. I'm really looking forward to seeing you guys again.

http://www.straubweb.net/things/halvejule.wmv

-------------------------------------------------------------------

69. dagen på rad med regn

Jeg er jammen meg glad for at jeg ikke har bil nå når det regner så mye. Tenk hvilken slitasje på vindusviskerne!

Ulvejegere i alle land...

Ærfuglen spiser blåskjellene i flere oppdrettsanlegg. Makan! Fortjenesten blir faktisk mye lavere. Akkurt som ulven trenger den seg inn på mennesket sine områder. Skyt den! Skyt den!

Kastratbrekeren

Det er det jeg lurer på om han har blitt. Han som ofret ballene sine til nyttårsmåltidet vårt. Væren.

Kanskje det var mammaen og pappaen hans som så på kastraksjonen som eneste mulighet til å få bukt med fattigdom og nød? En kastratbreker som kunne gjøre musikalsk suksess og føre til at familien ble søkkrik? Jeg har tenkt litt på denne væren. Å fjerne testiklene fører ikke automatisk til at en vær breker som en engel, noe som i grunnen er blodig urettferdig siden inngrepet er så smertefullt.

Vel, for å komme til poenget, jeg har spist værballer, jeg likte det og jeg lever.